Действующие лица: Николай Петрович Бобров




Скачати 358.33 Kb.
НазваДействующие лица: Николай Петрович Бобров
Сторінка2/4
Дата конвертації07.07.2013
Розмір358.33 Kb.
ТипДокументы
mir.zavantag.com > История > Документы
1   2   3   4

Саранча. Спасибо, конечно, но… Я водку не пью. Предпочитаю бурбон.

Бобров. Бурбон… Бурбон – оно конечно, слово красивое… Ну, давайте… Как грицца, за знакомство!
^ Бобров выдыхает и залпом пьет свой стакан. Занюхивает рукавом. Саранча тоже делает глоток из фляги. Бобров стряхивает свой стакан и протягивает ладонь Саранче.
Бобров. Бобров. Николай Петрович.
^ Саранча после двух секунд размышлений все-таки протягивает руку Боброву.
Саранча. Игорь Валентинович Саранча.

Бобров. Очень приятно. Это у Вас, я извиняюсь, своя фамилия, или, как грицца, псевдоним?
^ Саранча непроизвольно морщится.
Саранча (недовольным тоном). Своя.

Бобров. Это еще что! Я вот, когда в заводской многотиражке работал, так у нас по обмену опытом чехословаки приезжали. У руководителя делегации фамилия, знаете, какая была? Высрачка! Индржих Высрачка! Так мы неделю, ржали, аж хрюкали!.. Как кабаны… А потом, ничего, привыкли…

^ Саранча (перебивает). Ну и что Вы этим хотите сказать?

Бобров. Так я и хочу сказать – фамилия в человеке не главное! Главное, чтоб он был полезным, как грицца, членом общества! (пауза) Предлагаю вот за это и выпить!
^ Бобров наливает себе еще водки.
Бобров. Ваше драгоценнейшее! (пьет водку)
Саранча смотрит с кривой улыбкой на Боброва, тоже прикладывается к фляжке и делает три больших глотка.
Саранча (сам себе). Первый раз в жизни в лифте выпиваю!.. Дурдом! Вот это застрял, так застрял!

Бобров. Да разве ж это застрял?! Ха! Застрял. Я вот Вам одну историю расскажу… Поучительную… У нас как-то в деревне… Сам-то я с Белгородской области… Ну, уже лет сорок, как переехал… Так вот… Одна баба - Надька с толстой жопой - комбикорм на складе, как грицца, коммуниздила. Там на складе дырка была в стене. И она в этой дырке, значит, один раз застряла. И так застряла, шо, как грицца, и не взад, и не вперед. А на складе как раз бригада шабашников работала – крышу шифером крыли. Внахлест. Так они ее всей бригадой, я извиняюсь, неделю драли. Ну и кормили, правда. С одной стороны, значит, дерут, а с другой кормят…

Саранча. Ну и в чем мораль Вашей истории?

Бобров (задумывается). Мораль?.. Ну, в чем мораль… А не фиг с толстой жопой в узкие дырки лазить – вот, в чем мораль!

^ Саранча (задумчиво). С толстой жопой в узкие дырки… Вы даже не представляете, какую глубокую мысль Вы сейчас сказали… У нас ведь везде так! (широко разводит руки) Вот такие жопы уже понаедали, а все норовят в мышиную норку залезть и последнюю корочку стащить… Хрен за ними пропихнешься! Жопами задавят!
^ Саранча глубоко вздыхает.
Саранча. Ну что, по третьей?

Бобров. А я извиняюсь, можно попробовать, как грицца, вот этого вашего?..

Саранча. Да ради Бога!
Саранча наливает немного бурбона в стакан Боброва. Бобров несколько неудовлетворенно смотрит на очень небольшую дозу.
Саранча. Конечно, лед бы не помешал. Чтоб букет полностью раскрылся.

Бобров. Ничего-ничего! Мы и так букет раскроем… Как грицца, если букет правильный, его организм в любом виде примет.
^ Бобров выдыхает и залпом опрокидывает виски. Саранча внимательно смотрит на Боброва и ждет оценки напитка.
Саранча. Ну как?
Бобров мусолит языком во рту и пытается выделить вкусовые ингредиенты бурбона.
^ Бобров. Ореховые перепоночки… Ванилин… И, я извиняюсь, отдает кукурузой… Но в целом букет есть.

Саранча. Хм!.. Этот букет, между прочим, пятьсот баксов за бутылку стоит!

^ Бобров. Скока?!!!

Саранча. Пятьсот баксов.

Бобров. От гниды буржуйские, а! Все кровь сосут из трудового народа! Все не насосутся никак!
Бобров достает из портфеля два перышка зеленого лука.
Бобров (протягивает лук Саранче). Будете?

Саранча. Нет-нет… Спасибо…
Бобров жует лук.
Бобров. Пятьсот баксов за бутылку! Это ж полжизни надо корячиться, чтоб один раз выпить по-лЮдски!

Саранча. Ну… Это у кого как получается… Пока мы вот тут в лифте торчим, я б уже на три ящика заработал… Ну что?.. Еще по одной?
^ Саранча откручивает крышечку фляги. Бобров пару секунд колеблется.
Бобров. А-а-а… (машет рукой) Давайте!
Саранча наливает Боброву в раскладной стаканчик.
Саранча. Предлагаю выпить за то, чтоб нас отсюда побыстрее вытащили!..

Бобров. Согласен! За досрочное, как грицца, освобождение!
Саранча и Бобров выпивают. Бобров достает из портфеля сверток и разворачивает его. В свертке – бутерброды с вареной колбасой. Колбаса нарезана ломтями толщиной в два сантиметра.
Бобров. Загрызнуть… Это дело… Не желаете? А то че мы, как алкашня, без закуси? Не рябчики, конечно, с ананасами, но… Как грицца… Белки, жиры, углеводы в ассортименте.
^ Саранча берет бутерброд, откусывает большой кусок и жует. Бобров ест второй бутерброд. Бумагу комкает и прячет в карман.
Бобров. Ну, теперь Ваша очередь…

^ Саранча (не понимает). Какая очередь?

Бобров. Ну, как какая? Историю рассказывать. Нам тут еще (смотрит на часы), как грицца, куковать будь здоров!

Саранча (жует). Ну, хорошо. Сейчас что-нибудь вспомню…
Саранча секунд десять сосредоточенно жует, вспоминая забавную историю из жизни. Бобров внимательно смотрит на Саранчу. Саранча, наконец, прожевывает кусок.
^ Саранча (дожевывая). Один мой знакомый замминистра… Поехал как-то на воды в Баден-Баден… Новую секретутку обкатать… Ну и заодно геморрой подлечить… Во-о-от! (снова откусывает кусок бутерброда) Повел он ее, значит, в ресторан… А она ему и говорит: «Я голодная, как стая голодных львов», и заказывает литровую бутылку шампусика и салат из раковых шеек и авокадо… Шесть порций.

^ Бобров. Прожорливая! Профура!

Саранча (ухмыляясь в преддверии собственно смешного). Если бы!.. Пока официант туда-сюда ходил, она жрать передумала и ее, типа, на танцы потянуло. А заказ-то, сука, уже сделан! Шампанское – триста евро. И салат… По шестьдесят восемь евро за порцию. И куда это все теперь прикажете?! По карманам рассовать?! Пришлось замминистру самому все скушать. Но! Авокадо, раковые шейки и шампанское, скажу я Вам – это все равно, что жрать карбид и запивать водичкой. Естественно, через пять минут…
^ Саранча как плохой рассказчик анекдотов начинает ржать, не дойдя до финала истории. Но Бобров прекрасно понимает, что произошло через пять минут, и тоже ржет.
Саранча (смеясь). Короче, через пять минут он уже сидит в сортире. Сидит долго… Все-таки шесть порций раковых шеек… За пять минут не выдавишь… Делать ему, извините, нехуй… А в кармане у него – колечко с брюликом. Утром купленное. И вот сидит он на очке и думает: секретутке его подарить, чтоб трахалась с огоньком, или супруге своей везти, чтоб не трындела. В общем, думал он, думал, пока кольцо в очко не уронил. Представляете?.. Четыре с половиной карата – в унитаз! Бульк!

^ Бобров (с пьяным вызовом). Представляю!

Саранча. Замминистра обсирается уже по второму кругу. Теперь уже от душевного расстройства. И встает перед ним извечный вопрос русской интеллигенции: блядь, что делать?! А делать нехер! Пришлось ему закатывать рукав вот досюда (показывает) и лезть рукой в унитаз. Туда рука вошла нормально. А вот обратно – не идет.

^ Бобров. Значит унитаз, как грицца, был с односторонним движением!

Саранча. Ну, типа того. Короче, просидел он с рукой в унитазе полтора часа. Пока его уборщица не заметила. Сам бы он ни за что на помощь не позвал. Гордый, сука! Короче, сбегается весь ресторан, позырить на русское чудо. Позырили… Поржали… И стали его тянуть… Как репку… Но только пиджак порвали. Еще минус шестьсот баксов. В общем, пришлось сантехнику кувалдой разбивать...
^ Саранча откручивает крышечку фляги. Бобров автоматически подставляет свой стакан. Саранча опрокидывает флягу, оттуда вытекает несколько капель.
Саранча. Упс! Кончилось горючее…

Бобров. Спокойно! Ситуация под контролем.
Бобров наклоняется к портфелю, достает еще одну чекушку.
Бобров. Как грицца, дозаправка в воздухе.
^ Бобров откручивает крышку, доливает себе в стакан и протягивает чекушку Саранче. Саранча берет чекушку.
Саранча. Прозит!

Бобров. Извиняюсь, как?

Саранча. Ну… Ваше здоровье! По-немецки.

Бобров. Понял.
Бобров и Саранча выпивают.
Бобров. Ну и че там, с этим… Обосравшимся министром? Нашли?.. Кольцо?..

^ Саранча (занюхивает рукавом). Ни хрена!.. Пропало кольцо. Безвозвратно. Но! Вместо кольца нашли часы!

Бобров (с изумлением). Какие часы?

Саранча. Швейцарские. Фирма «Валентайн и Циммерман». Девяносто штук штук стоят!

^ Бобров. Долларов?!

Саранча. Евро!

Бобров. В унитазе?!

Саранча. Именно! Замминистра, конечно, сразу сказал, что это его. Что за ними, собственно, и нырял…

Бобров. От сука хитрожопая! Я, конечно, извиняюсь… Нет, ну Вы мне вот объясните… Ну почему все так устроено?! Одним всю жизнь – во!
^ Бобров делает знаменитый жест – удар ладонью по согнутому локтю.
Бобров. Как грицца, хрен на блюде! А другие даже в говне себе выгоду найдут! Ну откуда такая несправедливость?!

Саранча. Почему несправедливость? Допустим, кто-то хочет жить богато… Все иметь… Ни в чем себе не отказывать… И ради этого этот кто-то реально жопу рвет так, что дым идет! А если надо, и в говно ныряет!
^ Саранча раскручивает водку в чекушке и выливает себе в горло.
Саранча. А вся вот эта биомасса – так она ж делать ничего не хочет! Только трындит! Коррупция, блядь! Проклятые олигархи все спиздили! А кто тебе мешает?! Стань олигархом и тоже все спиздь! Только, чтоб стать олигархом надо мозги иметь и жопой шевелить!

Бобров. Ага! Конечно! Если все станут олигархами и начнут все пиздить… Да от страны за неделю одни огрызки останутся! Все в Лондон вывезут!

Саранча. Почему… В Лондон?..

Бобров. Ну не в Лондон, так… В Париж! Или куда там еще у вас принято вывозить народное добро?! В эту, блядь… Как ее?.. Оффшорную зону?!

Саранча. А что Вы, собственно, так переживаете за эту страну? Что она Вам дала? Эта страна?!
^ Саранча «выпадает из формата» и начинает откровенно хамить Боброву.
Саранча (хватает Боброва за одежду). Костюмчик вот этот обдроченный? Или (показывает на бутерброд Боброва) колбасу из говна?!

^ Бобров (размахивает недоеденным бутербродом). Так, а кто?!.. Кто в эту колбасу говна напхал?! А?! Кто, я Вас спрашиваю?!

Саранча. Кто?..

Бобров. Кто… Либерасты! Дерьмократы! И олигархи!.. Вонючие! Сначала страну развалили! А потом в колбасу говна напхали! При Сталине за такую колбасу в три минуты б расстреляли! Из танка прямой наводкой!

Саранча. О-о-о-о! Началось!.. Старые песни о главном! Ну давайте, давайте… Что там у нас еще было при Сталине? Маргарин по три копейки и кино «Волга-Волга»?.. В сельском клубе по субботам?..

^ Бобров. Да! И «Волга-Волга»! И маргарин по три копейки! А самое главное – человек человеком себя чувствовал!

Саранча. Конечно! Человеком! С кайлом на Беломорканале. Да твой Сталин полстраны в лагерях уморил, а вы все его в жопу целуете!

^ Бобров. Вот только не надо вот это вот! Вы мне еще про Архипелаг ГУЛАГ расскажите!

Саранча. А что?!.. Не было никакого ГУЛАГа?!

Бобров. Для кого надо, был! Для всякой сволочи антисоветской. И пидарасов с проститутками! А нормальные люди в Кисловодске отдыхали! И в Пицунде, между прочим!
^ Бобров достает из портфеля тонкую брошюру, отпечатанную на ротапринте.
Бобров (демонстрируя брошюру). Вот! Вся правда о Сталине!
Бобров достает из нагрудного кармана очки и листает брошюру. Находит нужное место.
Бобров. Так… Ага! (поднимает указательный палец) Цитирую: в 1937-м году в СССР общее количество заключенных было меньше, чем сегодня в Соединенных Штатах Америки. Ну?!

Саранча. Че ты нукаешь? Цитирует он, блядь! Сам, небось, и накарябал эту… Писульку!

Бобров. Да ничего я не карябал! Я вот, знаете, вообще удивляюсь: откуда всякая писюнота зеленая знает, как было при Сталине? Ты что, жил при Сталине?

Саранча. Я не жил при Сталине! И слава Богу!

Бобров. Вот именно! Потому что таких, как ты, сразу бы или в расход или на лесоповал! И ты б там не бурбон свой жрал за пятьсот долларов, а баланду хлебал! Дырявой ложкой!

Саранча. Слушай, ты!.. Пенек совковый!.. А за что?!.. Ну, вот объясни мне!.. За что ты меня собрался расстреливать?! Стрелок, блядь, ворошиловский!..

Бобров. Да таких, как ты, мало расстреливать! (потрясает вокруг себя указательным пальцем) Ты посмотри, во что вы страну превратили? И в кого вы людей превратили? Полстраны – наркоманы и пидарасы! Проституток больше, чем учительниц и врачих вместе взятых! Свободу им подавай! Ваша свобода – это свобода воровать, грабить, людей обманывать! Отбирать у стариков… Инвалидов, ветеранов… Последние крошки!.. Изо рта выхватывать! Вы ж хуже фашистов! Либерасты вонючие! Вы ж устанавливаете такие правила, по которым выиграть может только самая распоследняя мразь. Порядочному человеку в вашем мире… Который вы устроили… Вообще ничего не светит!

Саранча. Да хватит уже орать! Че ты вообще орешь?! Ты для кого тут устроил, блин?.. Этот… Монолог Гамлета? Мы ж не на митинге. Никто тебя не слышит.
^ Снова неожиданно раздается голос Диспетчера. Бобров и Саранча вздрагивают.
Диспетчер. Что, значит, не слышит?! Все я прекрасно слышу. Правильно мужчина говорит! Собрать бы вас всех – бизнесменов вонючих – и утопить! В канализации! Продолжайте, мужчина!

^ Бобров (Диспетчеру). Спасибо!
Воодушевленный поддержкой Бобров берет Саранчу за лацкан и выдает монолог, глядя ему в глаза.
Бобров. Хочешь, я тебе скажу, кто ты есть на самом деле? Ты червяк! Мерзкий склизкий червяк! Ты умеешь только жрать и срать. Знаешь, как червяк яблоко жрет? Он ползет и жрет. Ползет и жрет!! А за ним только говно остается! Одно яблоко сожрал – ползет другое искать… Ни пользы от тебя, ни радости! Ни хера! Только говно остается!
^ Саранча теряет остатки светского лоска и тоже хватает Боброва за пиджак.
Саранча. А теперь, давай я тебе расскажу, кто ты есть! Ты ишак! Понял?! На тебе мешки возят и палкой по жопе лупят! И кормят через раз! Соломой! Чтоб только не сдох! И ты этим еще гордишься! Пролетарий, блядь, тупорылый!
^ Саранча немного успокаивается, отпускает пиджак Боброва и поправляет свою одежду.
Саранча. А я червяк! Да, я червяк! Сижу в яблочке. Из дырочки вылез – сверху солнышко, небо синее, листочки вокруг шелестят! (показывает большой палец) Во такая вот жизнь!
^ Бобров поднимает с пола портфель и прячет туда брошюру про Сталина.
Бобров. Да ты даже не червяк! Гнида ты тифозная! Тьфу!
Бобров плюет в сторону Саранчи и попадает ему на одежду. Саранча смотрит на плевок, переводит негодующий взгляд на Боброва.
Саранча. Ты… Ты че творишь, скот?!
^ Саранча достает из кармана платок и брезгливо вытирает плевок с пиджака.
Саранча. Ты мне на пиджак плюнул!..

Бобров. Ничего! Купишь себе десять новых! Хозяин жизни!
^ Саранча хватает Боброва за воротник и орет в лицо.
Саранча. Ах ты скотина! Козел горбатый! Я тебе сейчас деревянный пиджак куплю! Ты понял, урод?! И подарю на похороны!
Саранча начинает душить Боброва.
1   2   3   4

Схожі:

Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица

Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица

Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconС христом или на кресте Действующие лица: Массовка

Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconМаксим Александрович Курочкин Действующие лица: Гюнтер владелец замка Уборщица кримхильда

Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица
Перевод Н. Жарковой (Стихи в переводе П. Борисова). Москва, Изд-во "Искусство", 1969
Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица
Слепой кобзарь, жиди-музыканты, молодые козаки и девушки и сваты от чигиринского полковника
Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица
Слепой кобзарь, жиды-музыканты, молодые козаки и девушки и сваты от Чигиринского полковника
Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица
Действие происходит во дворце Калигулы. Между первым и вторым действиями проходит три года
Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица
Гостиная в стиле рококо. Через широко открытую дверь в столовую видны хозяйка дома и Жорж
Действующие лица: Николай Петрович Бобров iconДействующие лица комедии
Учитель музыки. Да, я велел ученику, пока наш чудак проснется, сочинить музыку для серенады
Додайте кнопку на своєму сайті:
Школьные материалы


База даних захищена авторським правом © 2013
звернутися до адміністрації
mir.zavantag.com
Головна сторінка