Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author's simple philosophy)




Скачати 320.08 Kb.
НазваМысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author's simple philosophy)
Сторінка1/3
Дата конвертації08.10.2013
Розмір320.08 Kb.
ТипДокументы
mir.zavantag.com > Философия > Документы
  1   2   3
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично...(author's simple philosophy)
Жизнь - цепочка заблуждений. Можно даже понаблюдать за изменчивость этой цепочки. Итак, рассуждения устойчивостью в миг, кусочек моей жизни и души, мой верный дневничок (не такой уж и верный!) и письма объекту моей любви и благодарности... на Ваш суд!

Пожалуй, стоит подумать о том, что я могу поведать о себе этак вкратце. Ха, пожалуй, вкратце ничего. Я принадлежу к тому самому типу "бессовестных", которые черпают истинное наслаждение от предвкушения в гораздо большей мере, нежели от достижения пункта непосредственного назначения. И поэтому, если уж Вы решили быть моим попутчиком, то советую набраться терпения и терпимости к чужим слабостям. В любом случае всегда есть выбор и компромисс, и во что-то Вы вполне вправе просто-напросто не вникать. Пусть Вас не смущает и сахарность стиля, если он Вам не близок. Для меня он естественен. Глупо делать его адаптированным и пытаться при этом отразить истинный вкус прожитого... Я хочу оживить мою историю, прожить ее заново вместе с Вами. Рассказывая ее на чужом языке, она не будет мной. Получится лишь бессмысленная пародия, каких миллионы. Считаете, это самообман? Пусть вопрос останется риторическим. Да и при желании ответ для себя Вы найдете без труда.

Итак, я Вас честно обо всем предупредила, но не буду лицемерить, все еще смею надеяться, что мы с Вами прекрасно уживемся, и Вы не выйдете на ближайшей остановке!

Мою жизнь в прошлом году я с превеликим удовольствием бы запрятала в старый темный сундук. Да, там ей самое место! Нет, не потому что в ней некая невидимая рука сбивала меня с пути и заставляла делать то, что теперь мне видится постыдным и противоречащим моему истинному бытию, не потому, что она была полна падений и разочарований, не потому, что опасаюсь к ней вернуться... Иначе я бы ее в данном случае предпочла бы не касаться, опустить за ненадобностью, объяснив для себя отсутствием связи с тем, о чем непосредственно пойдет речь. Все дело в том, что в ней я отказываюсь даже пытаться сопротивляться! Не было ни особо плохого, ни хорошего, даже иллюзий не было какое-то время... И это было целый год!

Все началось с окончания колледжа "благородных девиц", после которого я, наконец, в кавычках могла реализовать себя в работе учителя английского языка в школе. Кончились сладостные и амбициозные предвкушения творческой и героической жизни. Герой умер во мне еще до начала боя. Тогда не пришло ко мне на выручку элементарное рассуждение, обзор со всех сторон, который идет сейчас со мной по жизни рука об руку и не перекрывает кислород. Нет, дух максималистки живет во мне и по сей день, но что еще пришло ему на выручку, а тогда, в чистом виде, он сам беспощадно крушил все, что так задорно и весело создавал! Я не знала особенно, что мне делать в этой жизни, поэтому пошла туда, где дует ветер, даже помахала лихорадочно крылышками, так, для самоуспокоения, чтоб окончательно убедиться, что мне уж не летать, и решила, что пусть хоть ветер сам меня несет. Раз уж не летать, то и ползать я не буду! Что будет потом, не знала, да мне уже и не было интересно.

Ну что, нашла-таки работу в школе. И поначалу даже загорелась ожиданием чего-то новенького… Но это была лишь инвалидная коляска, а никак не спасательный круг в моем видении, а, как вы поняли, мне нужно было или все, или ничего. Была просто убита, иначе не назовешь, тем, что пришлось пожинать. Со мной обращались подчеркнуто иронически, ибо я не подавала никаких признаков жизни в их понимании. А в целом от тебя ждали "правильной" общительности, удобной обычности и доступности, желания угождать, и того, что ты будешь уж не слишком умен, а лучше бы приспособлен, легок в обращении, как пылесос, чтобы не надо было никаких китайских инструкций читать. Но глупо впадать в красноречивый критицизм, как бы соблазнительно это ни было. Устой существует только с разрешения обеих сторон. Пусть хотя бы последние будут это яро отрицать, высказывать втихаря свое "бу" и шипеть, и дома периодически предаваться красноречивым выступлениям да великим речам. Это лишь жалкая пародия на бой, это лишь нахождение в подполье! Вот такая участь меня и постигла, вернее, наоборот, подло все списывать на участь. Уходила со школы, как нашкодивший первоклашка: окружными путями, и бежать без оглядки. Чувствовала себя при этом, как на тарелке с угольками. А дома сердце мое сжималось от осознания разбитого хрусталя, которого на самом деле и не было изначально, но он ведь все равно когда-то разбился в моем сознании, от жалости к себе, такой обреченной. В общем-то, я в упор не хотела взрослеть. Свободное время я тоже искусно отравляла ядом своего загнанного мышления, до потери памяти рыдала над потерянными, такими сладкими на вкус иллюзиями. Проза жизни оказалась горькой. К сожалению, дневник я тогда почти не вела, т.к. просто игнорировала жизнь и все ее грани. А самое убивающее был мой страх что-то изменить. Осознавая, что я сейчас не в самом лучшем своем проявлении, я и обрести доброжелателей не могла. Позже выяснилось, что мои коллеги считали, что я сознательно выстроила барьер между ними и мной, но, на самом деле, это было почти бессознательно. А еще я чувствовала конец и начало.

Но все закончилось. И хотя поначалу мне казалось, что я буду помнить этот позор всю жизнь, на помощь пришел закон жизненного устройства - закон компенсации и вытеснения временем.

Со мной не продлили контракт, а фактически надменно уволили, притом я до сих пор помню неоднозначное негодование вышестоящих, когда в моих глазах вдруг появились, буквально вспыхнули в один миг, задорные лучики искренней радости, облегчения и благодарности. Это было как оскорбление, притом беспощадное, в силу своей изначальной непреднамеренности и искренности.

А дальше проснулся вулкан, притом настолько беззаботный, что очевиден был его исход, Но не в этом суть да дело, а в том, что мне вдруг настолько захотелось жить, ликовать, буквально купаться в лучах новой Эпохи Возрождения, пускай даже это все тот же замкнутый круг, и вообще не думать... История многое умалчивает, но частью своего дневника я готова поделиться.

"Летнее чудо! Маленькое такое, но не описать его просто грех! Вот уже три недели у меня лето, не просто лето, а лето на душе! Настоящее, яркое, как в детстве! Произошло столько впечатляющих событий и приятных мелочей! Но ведь жизнь состоит именно из них! Время проходит незаметно быстро! Мы много плаваем, и у меня значительный прогресс! А вчера ночью мы купались нагишом! Я так загорела, особенно лицо! Мне безумно нравиться быть красивой и загоревшей! Я хожу на все дискотеки и танцую, танцую... до изнеможения! Некоторые думают, что я - артистка шоу-балета! Очень весело было 3 июля в Несвиже на празднике города! Было столько народа! Я заняла 1 место, как лучший танцор, и меня вызвали на сцену. Я с Инкой весь вечер до дискотеки играю в бадминтон! Мне стали интересны такие незамысловатые вещи! Еще я нелегально ездила с Сашей (первая моя слепая любовь, с которой не общались года 4) на озеро и... я купила такой обалденный розовый сарафан!"

Я отказываюсь это комментировать, предоставляю это право вам.

" 5 августа... Я снова в этом Минске. Сегодня все утро ревела, как всегда мне казалось, что все, конец света! Но нет, кажется, не конец! Вроде бы нет. Так, перечитаю, что я там писала в июле. Ой, это так давно было! Сколько после этого еще произошло! После моего последнего безрассудства, у меня секс только с Сашей. Дальше все на английском, с вашего позволенья я это так и вставлю (шифровка). He was my first love. I was 13-years-old that time. We did not have sex of course. He is not a man to have a talk with... then may be he is a man to have a sex with? Подумала тогда я, но частично ошиблась. Он не годился ни для первого, ни для другого, но была в нем некая нелепость, которая мне нравилась.

"8 августа... И снова я решила покалякать, бездельница влюбленная... Слушаю свою любимую кассету, мечтаю о любви, такой романтичной, о нежности, о жизни... Вчера мы с Ленкой классно погуляли в парке, катались на ракушках до приступов тошноты. А сегодня я все-таки не выдержала. Позвонила ему. Два раза! И почему он не звонит?"

"14 августа. Вчера я приехала от бабушки. Эта поездка расставила все по своим местам, по крайней мере, развеяла сказочные иллюзии. Настроение и по сей день лирическое. Думаю о том, что пора бы уже на работу. Видимо от оставшегося отдыха уже ничего не выжмешь. Был прекрасный месяц июль. Было сказочно, великолепно, неописуемо, но все проходит. Все ушло, остались лишь осколки воспоминаний, т.к. ярко помнить вкус всех деталей невозможно. Можно помнить все детали, но эмоциональная память - штука ненадежная. Все стирается в нашем сознании. Вот почему я решила описывать каждый день, который дарит жизнь, каждую радость, наполняющую мое сердце до краев.

Все больше и больше страдаю я от своей неконтролируемой впечатлительности. Теперь у меня в мыслях два Сашки. Один Сашка - отголосок иллюзий детства и сейчас тоже своего рода иллюзия, а второй - это маленькое милое солнышко, лучик света. В выходные этот Сашка возил меня в Несвиж, так красиво ухаживал, ненавязчиво, робко, мило. Потом во время очень красивого медленного танца я его в один момент музыки, играющей на струнах моих нереализованных желаний, чуть не поцеловала, но это был только порыв. Мне он никогда не нравился, никогда внимания не обращала, и сейчас он мне не нравится... Но, Боже, какая у него красивая душа! Мне кажется, я смотрю и вижу белую ауру у него над головой...

...мысли бегут, переплетаются... время бежит... Тебе страшно? Нет, ты не одна. У тебя многое есть. Нужно только изменить угол зрения! Я вспоминаю о маленьком Сашке. Он совсем не маленький, и почему все доброе и настоящее у нас ассоциируется с беззащитным... Дай Бог, чтобы у него все было хорошо. Он же хороший. И он ценит жизнь и живет".

15 августа. Я уже дома, пришла с собеседования, была у методиста. Сказали приходить 25 августа. А у меня в голове совершенно другое. Может, я еще завтра поеду в Несвиж... Вчера вечером звонил Сашка-маленький, болтали 2 часа, потом еще... Милый он такой, настоящий, аж горько... У меня таких не было и не будет... Не могу это все не принимать, но и ответить не могу. К тому же он еще ребенок! Забыла в Несвиже свое под зарядное устройство от телефона. Может, это знак? вернуться... Еще глоточек лета, света, энергии! Прямо ожила от мысли".

Ой, как же легко видеть знаки того, чего желаешь всей душой, и как бывают не видны знаки другого характера!

"20 августа. Хм. Я уже побыла в Несвиже. Пять дней неожиданного приезда пролетели вмиг. Опять все утро ревела, не хотела уезжать, но бабушка была непоколебима. Вчера была на дискотеке в Н., Был Саша. Без меня. Мы с Сашкой маленьким тоже, и у нас был с ним разговор, тот самый, к которому все и шло. Окружными путями я сказала, что люблю безответно... Я потеряла их обоих... сознательно.

"21 августа. Еще раннее утро, но сегодня у меня совершенно иное отношение к происходящему. Какой смысл убиваться прошлым, таить обиду, негодование... Мне нужно отпустить, отпустить с любовью. Ведь он тоже человек и вправе мыслить сам, и наступать на свои, а не чужие ошибки, и поступать, как ему кажется лучше или легче. Я живу настоящим с этого дня!"

"22 августа. День завершен. Прикольный был день и странный. С самого утра я собиралась на свою бывшую работу, а потенциально к Димочке. Сама не знаю зачем. Посмотрела в окно. Вроде не жарко, но все равно захотелось быть яркой, одела розовый сарафанчик (тот самый), розовый пиджачок и в хорошем настроении потопала себе. Все-таки я девушка симпатичная, как ни крути. На работе, правда, сразу почувствовала какой-то дискомфорт, но подбадривала себя: главное психологический настрой! Сашка не звонит. Наверное, решил для себя что-то. В любом случае он вправе и он прав.

К Димочке (я так его снисходительно называю) я не доехала. Перехватили. Захожу в метро и вижу глазки такие заинтересованные. Покривлялись друг другу, познакомились. Это Андрей (хотя я не уверена), 28 лет, но выглядит на 25, не больше. И мне дал 25, правда, растачал комплименты, как истинный ценитель. Предложил с ним встречаться и, завидев мое недоумение, пришел в ярость. Страшный тип! Я, правда, по легкомыслию настроения позволила себя поцеловать, на что он сказал, что ему понравилось. На этом все и кончилось. Ах, да, он еще меня умудрился обокрасть, а неделю спустя звонить и приказывать явиться на свидание (" не сахарная - не растаешь!")

"23 августа. Сохраняю верность тебе, мой преданный и терпеливый друг. Хоть мне сейчас и не очень хорошо, но день был прекрасный. Купила свой любимый крем с таким классным запахом. Увидела Димочку и сбежала от него через несколько минут. Был удивлен. Встретились с Леной и поехали в клуб за пропусками на ночную дискотеку. Директор дал мне вдруг пропуск на двоих и сказал, что прекрасно выгляжу. Потом были в парке. Естественно опять испытывали судьбу - катались на аттракционах бесплатно, а потому до победы. Приехала, и свалилась с ног. Все болит, спала где-то с час… Ну, видимо пробежка отменяется.
"2 сентября. Окончательно запуталась. То я вычеркиваю человека из своей жизни, то снова пытаюсь за него цепляться. Хотя чувств таких нет. Мне просто одиноко. Хочется любимого человека рядом, но никто мне не внушает доверия, а тем более впечатления, что теряешь голову. Резко я стала, как отрезана от мира, как на необитаемом острове. И не хочется цепляться за что попало, но где то же надо черпать эмоции, вдохновение...А остался лишь Димочка. Но я не могу. Завтра, может, схожу к нему. Попробую расслабиться, быть собой и поговорить как-то более естественно, а не оттачивать актерское мастерство. Сама то в это веришь? - внутренний голос".

"9 декабря. Совсем позабыла тебя, мой дневничок! Как я могла! Ну что поделать, все притормозилось как-то на время. И желание писать ушло..."

"... и все-таки как прекрасно, что я живу. Я так люблю эту жизнь, Свою семью. Друзей. Себя. Свою чудаковатость: детскую дурость и одновременно серьезность. В моих глазах сейчас огоньки, так как я поняла: я все могу изменить, может, ничего и не надо менять. Мне нужно лишь осознание, что я могу. Люблю. Музыка. Танцы. Дети. Баловство. Мечты.

^ Все прочь! Петь! Летать! Любить!..."
" 17 декабря. Не могу не поделиться с тобой, мой верненький дневничок! В отличие от тебя, я не столь преданна. Вчера мне было весело, не хуже, чем летом. Хорошо, что Ленка все-таки такой терпеливый человечек и способна вытянуть меня из домашнего болота на дискотечку. Мы были до 5 утра. Я выступила, и меня сразу же пригласил какой-то смешной "кот", и мучил меня до конца дискотеки. Ленке он понравился, а мне, кажется, было с ним смешно. Девушки, правда, не жаловали. Ленка у меня ночевала, мы болтали до 7 утра! Димочка звонил... Вот".
"28 декабря. Вчера пошла заказывать фотки с пленки летней. Как же приятно было увидеть наши фотки с дискотеки. Как будто дух летней беззаботности так и искрился! Вспомнилось, как дурели в клубе, как ходили пешком по 10 км, играли в бадминтон, "нелегально" ездили в Несвиж, купались нагишом, как с Настей в магазине сплетничали, а я пряталась под прилавком, как ехала на велосипеде в купальнике мимо Саши и не остановилась, как выиграла в конкурс танцоров... и еще миллион моментов счастья!"
"29 декабря. Последние деньки 2006 года. Осталось 2 дня. До сих пор не знаю, что будем делать на Новый год. Кстати, накануне нужно будет поздравить Инку, Настю, Катю, Олю, Сашку… Впервые под Новый год так тепло..."
"2 января. Совсем не было сил написать пару строк 1 января, так как спать легли в половину восьмого. Новый год был шальной, и я этому безумно рада, ведь говорят, как встретишь, так и проведешь. Ленка притащила смешные рожки из дождика, и мы были белками. Устроили фотосессию до утра. Потом я сделаю коллаж".
" 8 января. Я сегодня встала в 7 утра, в отличие от всех предыдущих дней. Последнюю неделю я просыпаюсь с головной болью и неоднозначным настроением. Сегодня первый день моей сессии... Боюсь больше даже не сушки мозгов, а серости будней... По-другому такие экстра сессии проходить не могут... пародия на сессию..."
"20 января. Прошла значительная часть сессии. Не смотря на невообразимость утреннего просыпания, мне интереснее жить. Мне нравится работать на отдельных семинарах, писать эссе и рецензии, наблюдать за всем этим процессом и отдельными личностями. Жаль, что все скоро закончится. После сессии продолжу свои индивидуальные уроки. Нужно будет пригласить к себе сестер и устроить этакую культурную программу mix (коньки, просмотр старых съемок, театр, болтовня, дискотечка, снова обсуждение...)

И знаете, что самое вкусное для меня в этой программе? Обсуждение...

Секретно. Мне нравится препод по этике. Да, он нравится многим. Есть в нем некая нелепость, которая мне так притягательна… Во вторник ему сдавать зачет. Не представляю данного явления! Знаю себя, буду либо робеть, либо же вообще пущусь во все тяжкие, но однозначно переиграю. Поэтому надо быть собой. Можно думать, ты так считаешь, лицемерка хренова!"
"Ха, все уже прошло. Все, что могу сказать, это ха, ух, ес... Сдаю зачет. Иду на место. Говорит: что это у вас там такое звенит? Я типа не обращаю внимания, но внутри вся трясусь. Говорю: Только вы сядьте. Он улыбается так невообразимо и садится. Предлагает начать. Пытается, как и у всех, взять у меня листочки с записью ответа. Нет, они мне нужны. Вы не поймете идею. Я давайте расскажу, а потом Вы, если интересуетесь, почитаете. Он: ну я, может, все-таки посмотрю. Может, я все знаю, что Вы мне хотите сказать... Ха, еще бы... Начинаю отвечать. Смотрю ему в глаза, опускаю, поднимаю... Он мне протягивает зачетку. У меня отвисает челюсть. Еще никогда мне не удавалось убедить преподавателя, что я что-то знаю, пока не отвечу от а до я. Это все? Хоть ты плачь, выхожу и понимаю, что я его больше не увижу. Черт, нет. Хотя бы постою возле кабинета... Стою долго. Час, два, не знаю. Говорят, сейчас выйдет Олька, жду ее у двери. Отворачиваюсь на секунду и жду дальше. Дальше кадр. Медленно открывается дверь. Готова кинуться на Ольку, так хочется с кем-нибудь поговорить. Выходит. Но не Олька. Он. И делает что-то невообразимое... Выключает им свет и закрывает кабинет на ключ. Я в недоумении. Он, конечно, сразу показался мне не совсем от мира сего, но что настолько я и не подозревала! Я в шоке... Спрашиваю: «Вы что их закрыли?» А оказалось, что не от мира сего как раз таки я. Пока я отвернулась, все, оказывается, успели выйти и перешли в другой кабинет, а этик просто закрывал этот кабинет. Ну не прелесть я!

Прихожу домой. Хочу сдавать этику снова. Открываю зачетку. Стоит уж зачет. Черт. Нет. Ночь. Думаю. Придумала. Трясусь. Но встаю и пишу ему письмо. Понимаю, что никто не поймет. Сама. Все пары трясет. Пары закончились. Иду туда, где сдают зачет. Зачет уже не сдают. Сдают идеологию и что-то типа того. Ваш поезд ушел, Юлия Александровна. Все. Иду по коридору. Домой. В руках еще конверт. Бац. Открывается дверь. Выходит он. Останавливаю. Даю письмо. Улыбается. Уходит. Я в состоянии... здесь не помешало бы звукозаписывающее устройство. Слова здесь не помощники. Прихожу домой. Успокаиваюсь спустя несколько часов. Думаю. Придумала. Опять вся трясусь. Вот".

А на следующий день меня ждали новые подвиги.

"Я набрала воздуха и пошла. Туда, где проходит зачет. Колебалась минут пять. Зашла-таки. Там сидела чужая группа. Можно Вас на минутку? Заулыбался (в целях самозащиты, дурочка, а не тебе!) и вышел. Какое чувство нереальности происходящего охватывало меня в тот момент. Сказал, что ну я не очень свободен, в общем-то. А я нечто невразумительное. То есть вы жжжжжжжженаты? Нет, ну я конечно ходячий прикол! Но потом я собралась с мыслями и обыграла ситуацию. Впоследствии выяснилось, что он мало что понял из того, что я имело в виду. Да и я не уверена, что тогда вообще что-то имела в виду. Но пересечься он согласился. Сказал, что мой телефон у него есть и дал свой. Позвонил (чего я точно никак не могла ожидать) через 15 минут. Я уже свободен. Вы можете ко мне зайти в 110 кабинет. И это после того, как сидела целая группа. Он их отпустил! Как же легко видеть знаки того, чего желаешь безмерно! Зашла. Он один. Немного закружилась голова. Ну а потом разговор пошел как по маслу. Так захотелось ему поведать обо всем на свете. Но что меня потрясло, так это то, что я - творческая личность, очень яркая и что все так интересно. Сам вот настоящий философ. Не выплескивал на меня свое эго, сказал, что и рассказывать ему особо нечего. Сказал, что сам еще не определил смысла своей жизни. Я рассказала ему (не выдержала душа поэта!), что специально решила сдавать этику, хотя могла поставить перезачет с колледжа, что думала не сдать и пойти на пересдачу, но для этого нужно было изрядно потрудиться и потом я была бы полнейшим тормозом в Ваших глазах... да и сама бы не выдержала этого позора. Еще говорили о наболевшем... вспоминаю набросанные мной в детском блокнотике слова (видимо тогда я вкладывала в них какой-то другой смысл): Не думай, что в пути ты одинок, лучше воспользуйся им для лечения собственной души... Где бы ты ни был, то, что наболело, все равно останется с тобой... Так что ты не одинок и стоянок у жизни нет...мы позволяем их себе сами...

По его словам беседа наша ему показалось интересной, и он получил истинное удовольствие. Но я-то знаю, что оно никогда не сравнится с моим... ни по необходимости, ни по степени интенсивности.

А еще он мне хотел дать адрес электронной почты своей, а я тогда подумала примерно следующее. Зачем мне ваша почта, я хочу Вас, слышать Ваш голос, видеть Вашу неподражаемую улыбку, делиться с Вами собой! Не хочу ничего видеть и знать!

Даже в собственном дневнике я опустила все то, что было не прекрасно. Просто проглотила и забыла. Да, еще потом кисточку свою уникальную взяла и столько всего понарисовывала… богатым воображением, а вернее красками фирмы. "Я знаю точно: невозможное возможно..., а больше я не знаю ничего... А-а-а!....." Знаете, где продаются такие краски: романтика, максимализм, эгоизм…все практически в чистом виде, без примесей.

Женат. Значит, есть кто-то, кому может принадлежать очень большая часть его... А может, и нет... сейчас все так формально. Да. Наверное, ему некогда особенно кому-то принадлежать. И вот таким вот образом первые мазки легли поверх этого уже нарисованного сюжета. Я решила, что может, он очень плохо нарисован. Трудно представить себе художника, сознательно рисующего не на чистом холсте, а по давно нарисованному, в надежде создать шедевр? Да, представьте, есть и такие отчаянные слепцы и упрямые безумцы! Да и я ведь особенно не вглядывалась - нарисовано там что-то или нет, просто рисовала...

Не верите? Вы можете даже посетить эту невиданную галерею недоразумений. Она может показаться и не столь плохого качества, ибо я имею склонность писать между строк.


  1   2   3

Схожі:

Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Если ты настолько безумен, чтобы заниматься
Его заправляли бензином, или может быть дизельным топливом… к чему это я? Это уже не важно. Дурные мысли не о чем так и лезут в мою...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Как писать шутки: 10 соображений, которые не будут лишними
Именно такие мысли мысли рядового кавээнщика, уже познавшего, как лучше и как удобнее творить, я публикую ниже. Мне в мои первые...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Элейн Мазлиш Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Аффирмаций для обретения счастья
Перед вами лучшие позитивные мысли-аффирмации, посвященные самым важным темам нашей жизни. Эти утверждения помогут сформировать прочные...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Лекция 16 «Человеческий капитал и мотивация»
В истории экономической мысли последних десятилетий одной из важнейших событий стало создание теории человеческого капитала. Значительное...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Норман Дойдж Пластичность мозга
Потрясающие факты о том, как мысли способны менять структуру и функции нашего мозга
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Ключевые переговоры. Что и как говорить, когда ставки высоки у каждого...
Эмоции бушуют, сознание затуманено адреналином, мысли путаются, вы напряжены до предела, поскольку осознаете важность ситуации. Ваш...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Любовные отношения удачные и неудачные
Все проблемы, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в своих отношениях, стары как мир. Они остаются такими же, как и тысячи лет...
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\Платформы и система доставки
Не менее важно решить, как именно мы будем доносить свои мысли до аудитории. И здесь тоже не все так просто
Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично (author\1. Политология как наука и учебная дисциплина 7 тема история мировой...
Политология [Текст] : Учебное пособие для студентов заоч формы обучения / Ю. А. Халилова-Чуваева; Донец нац ун-т экономики и торговли...
Додайте кнопку на своєму сайті:
Школьные материалы


База даних захищена авторським правом © 2013
звернутися до адміністрації
mir.zavantag.com
Головна сторінка